三五文学

离婚不是解决问题的法宝成长才是（第1页）

离婚不是解决问题的法宝，成长才是

何女士与丈夫曾经维持了一段长达5年的异地恋，直到两人准备结婚时，何女士才发现丈夫对于他的家庭状况做了太多的隐瞒：丈夫没有房子，也没有钱，反而还欠了大额的债务。何女士的父母并不看好二人的婚姻，但是何女士的丈夫以死相逼，并给了何女士深情的承诺，保证以后会跟何女士一起好好打拼出幸福的生活。于是，何女士违背了父母的意愿，义无反顾地奔赴丈夫所在的城市，与之举行了婚礼。

何女士在婚后尽心地照顾公婆、操持家务，却在她怀孕2个月时发现丈夫出轨，之后更是发现丈夫与其他女性的暧昧不断。但是丈夫每一次都抵死不认，面对何女士摆出的确凿证据，丈夫便对何女士发誓，甚至写下保证书并摁下手印，保证下次再也不犯这种错误。然而，丈夫在取得何女士的谅解之后并没有任何实质性的改变，依然跟其他女性保持着不恰当的关系。而何女士便在丈夫不断出轨中一直维持着这段婚姻，并生下了两个孩子。

后来，丈夫直接对何女士说：“外面的女人能理解我，使我开心，而你，只会让我生气。”何女士便打电话给“小三”要个说法，谁知对方却在电话那头歇斯底里地告诉她：“别做梦了，你丈夫一辈子也不可能爱你。”何女士气得手心发凉，让丈夫在电话里当场表态，丈夫只是支支吾吾不说话，并将电话挂断。然后，“小三”又打了电话回来，四次过后，丈夫才被迫接了电话，在电话里“小三”问何女士的丈夫：“你到底怎么想的？”丈夫依旧支支吾吾，直到何女士气不过，掐了他大腿一把，他才勉强说出一句：“我要带两个孩子。”

何女士对丈夫说：“你们两个想在一起，可以，帮我把我的工作调回老家，然后我带小孩回去和我父母过。”丈夫回答说：“凭什么？”

何女士的父母了解事情经过后，也只是劝说何女士继续忍耐，因为离婚之后很容易招人闲话。为了孩子和父母，何女士仍然坚守在这个婚姻中。丈夫虽然嘴上说要痛改前非，但实际上还是保持着一贯的作风，除了上班，就是在外面应酬，对家里不闻不问。何女士发现丈夫和“小三”在一起打球，丈夫却堂而皇之地说：“大家都是同事关系，打球怎么了？”

何女士说：“我舍弃父母远嫁，嫁给了这穷光蛋，连现在住的房子都是自己父母给买的，连孩子也是我的妈妈帮着带大的，我除了上班，几乎没有社交，一心扑在家庭中，换来的，却是丈夫的不断出轨。如果我现在离婚，就很难解决工作问题，更舍不得孩子，同时也怕父母担心。我现在也没有那么多的兴致能专注于工作，最近孩子的成绩下滑了，我正在考虑换一份轻松的工作，这样就能把精力全放在两个孩子身上……”

相较于何女士的痛不欲生，何女士的丈夫倒是春风得意，不断升职，桃花正旺。

更可悲的是，虽然孩子都由何女士一手带大，而何女士的丈夫要么不管孩子，要么对孩子严厉苛刻，但孩子却总在妈妈和爸爸发生争执时站在爸爸的那边，并且，孩子对待妈妈的态度与爸爸如出一辙。

过度付出的何女士，口口声声说为了孩子不能离婚的何女士，却培养了一大一小两只“白眼狼”。谁之过？

生活中悲剧总是相似的，像何女士这样的女性其实不在少数，在接下来的内容中，我想对何女士或者与何女士类似的女人说点什么。

第一，“敌人”的入侵，通常是自己没有守住边界。

国家之间有国界，国界线上荷枪实弹，重兵把守，可见其重要性。在人际关系中，则有边界，边界的意义和国界一样，是一个人的尊严和底线，不容侵犯。但遗憾的是，很多人根本没有边界，甚至不知道边界为何物。尤其是在亲密关系中，太多的“事故”，都是因为边界的缺失。

心理边界也被称作“个人边界”，是指个人所创造的边界，通过这个边界，我们可以知道什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，自己该如何应对。可以简单地说，心理边界就好像围绕着人的自我画的一个圈。

没有边界的人，遭遇了他人的“侵略”，几乎是必然的命运。

很多人都说要守住自己的心理边界，但结果却背道而驰，根本原因是什么呢？答案在于人格，只有拥有独立和完整的人格，才有能力自己守住边界。

何女士说：丈夫认错了，还写了保证书，按了手印。但是我们面对这样的情况，需要从一个人的行为看到其本质。手印和保证书的用途是什么？是一个人的真诚悔意，还是他寻求原谅的手段和工具？

也许，用结果和事实说话，是最好的答案。

丈夫从一开始痛哭流涕地忏悔，到后来大言不惭地说着“凭什么”，是因为何女士的软弱和忍让。当一个人一而再，再而三地丧失边界，最终的结果就是让对方从最初的踌躇试探到后来的**。

不过，提出问题往往很简单，但是解决问题才是关键。什么样的人，才会屡屡失去边界呢？答案是：没有自我的人。

第二，在各种角色之前，一个人首先是他自己。

一个社会人可能有很多种角色，例如，何女士可以是女儿、母亲、妻子、员工等，但是她首先是一个人，“一个人”的意思就是你是一个独立、自主、有选择权的人。

何女士告诉我，她之所以不离婚，就是因为孩子和父母。如果她自己孤身一人，那么哪怕不能把工作调回老家，她自己去别的城市打工，重新开始，也愿意离婚。

但是，何女士除了是女儿、母亲之外，她首先是她自己。

曾经有一位女士义正词严地对我说：“天天讲爱自己，如果每个人都只爱自己，那不就是自私吗？那社会还怎么发展，人际关系还怎么能融洽？”

我想这位女士搞错了一个概念：什么叫“爱自己”？

她理解的爱自己，是自私，只考虑自己的利益，不关心别人的感受。而我说的爱自己，指的是尊重自己真实的感受，接纳自己真实的情绪，理解自己真实的需求。

只有面对真实的自己，才有资格谈论什么叫爱自己。

压抑自己的真实需求，隔离自己的真实感受，去做一个所谓的“爱别人”的人，给出的，也并不是真正的爱、丰盈的爱，而是讨好、交换或义务。

爱别人的前提必须是先爱自己，当自己的内心足够充盈和满足，才有多余的爱流向别人。从这个角度来看，很多人的自我牺牲在表面上看是爱别人，其实本质上是以爱为名的自我满足，满足自己的情感依恋、价值感、掌控感等，这都不是真正的爱。

真正的爱，必须建立在尊重的基础上。尊重别人的前提，是自尊，也就是自我尊重。真实的自我，在于清晰自己的人际边界，清楚自己的人生追求，简单地说，就是有独立而自由的自我意志。

从这个角度来看，从来没有一个丧失自我的妈妈，能养育出一个独立、自由的孩子。

何女士说为了孩子不离婚，实际上只是满足了自己“离不开”孩子的心理需求。所以，戳破自己的幻想吧。孩子只是她为自己的软弱找的挡箭牌。