三五文学

最重要的人竟然出现在人生最初的阶段（第1页）

当初我们像是一对瞒着全世界私奔的爱侣，顾晚霖出国前的那个暑假，她来到我实习的那个夏季多雨多台风的城市，陪我度过了平实却让我们感觉幸福得不可思议的两个月后，分离已经悄然来到面前。

顾晚霖恐惧，我也恐惧。

但我后来细想，我的恐惧因为我那不知从何处而来的乐观与无知而十分面目模糊，我只是在潜意识里害怕“或许顾晚霖这一走，我们熬不过异国会分开”这个念头而已。

我那时候想得太少，做得更少，总觉得我们的感情经过磨合已经极致精诚，连最容易让情侣产生分手念头的旅行和同居，我们都半点儿没有吵闹地度过了，还能有什么困难。

我那时候太年轻，没有意识到，彼时我和顾晚霖再如何相爱，我们的爱依旧单薄的很。它是我们在偶然之中创造的奇迹。

但偶然的奇迹，仅仅是一段稳定亲密关系的开始，如何把爱从偶然过渡到一种坚定的建构，那时我竟全然没有想过。

我和顾晚霖在差不多异国一年后最终分手，在这一年里，每两三个月我们就精疲力尽地经历一次濒临分手，最后两次是我提的，前面几次是她。

分手两年之后顾晚霖给我打过一通电话，她说自己这两年做了许多向自我内部探索的努力，回想起我们共同经历的那充满了痛苦与泪水的一年，后知后觉地有了新的体悟反思，她还有一些话想告诉我，但不知道我还想不想听。如果我已经决定放下过往只向前看，就当是她唐突打扰了。

我当然想听，我想听她的声音都想得发疯了。

当时顾晚霖在电话里说，说其实如果再来一遍，她未必能够做得更好，有时候捉弄人的就是无可奈何的时机与命运。

我也有同样的感受。

她一去，连适应新生活的时机都没有，就要开始无休无止的激烈竞争，每一秒都要把自己放在标尺上与别人比较，她不敢松懈半分，怕这十几年的努力在最后一刻功亏一篑。

另一边，我也在毕业的最后一年，之前暑期的实习并没有如预期般拿到转正，我只能一边每天都穿梭在城市中心区域到处面试，一边又要苦苦挣扎于课业和论文。

顾晚霖对自己要求一向高，我又何尝不是。

人生哪里会一直像我们俩的那一年一样，时时刻刻绷得像快断掉的弦，其实一生也不过就是有过几次这样的体验罢了。但偏巧我们俩都处在那样的时间节点上，中间隔了十几个小时和大半个地球。

我和顾晚霖从不激烈地吵架，到了我们都觉得再说下去就可能会伤害对方的节点，就会默契地停下，提议不如冷静一段时间，然后断开联系几天。

直到我们又因着体谅对方在断联期间的伤心与痛苦互相道歉，重归于好，既往不提。

直到下一次。

后来我觉得我们还不如痛痛快快地发泄一场，言辞激烈地吵上一架，说不定比起把委屈难过埋在心里，是更健康的冲突处理方式。

我和顾晚霖的第一次冲突来得比我想象中早得多，那时距离我们在机场告别还不到两个月。

事情的起因很小。和她恋爱一年半以后，我自觉激情已经慢慢消散，和她的相处更像是家人一般，再加上自己这边忙于找工作，对她的很多事情自然就比不得热恋期那样上心。

顾晚霖自己情感细腻，对感情的要求难免很高，她难以接受。

由小事说开，我才明白顾晚霖心底藏着另一个问题：顾晚霖觉得不安，如果短短两个月的分离已经使得感情降温，她迫切地想知道我对我们两个人的未来有什么打算。

她说她经过这一个夏天，心里已经十分确定，她心中最大的渴望，是想和我长长久久地走下去，想毕业之后就和我一起生活。

她问我，你不想吗？

我当然是想的，但在实现的时间点上，我并不是很热衷于她所提议的那样早。

对顾晚霖的职业规划来说，她第一份工作的地点有好几个选择，最坏的就是是直接回来。我不愿她仅仅为了我们的感情而做了不利于她自身发展的决定。

当然我要承认，我也有私心，我无法想象，倘若她真的做了，我要为这段关系背负多么沉重的道德债务。如果日后我们还是没能一起走下去，她会不会后悔，会不会怨恨我。

另一方面，她说的期限实在太短。如果以一年为期，我甚至都还没做好准备一毕业就和家里人谈论我和她的关系，更遑论搬出去与她同住，组建我们自己的小家庭。

如果我的父母无法接受怎么办，我可以为了顾晚霖与他们切断关系吗？老实说，我不知道。

我不能理解她为何如此迫切，我们明明都还这样年轻。我当然也憧憬着和她住在一起，过上我们笑谈中有猫有狗的同居生活，只是我在当时无法就时间点给出准确承诺，我不愿在这种事情上糊弄欺骗她。

我觉得为了我们两方都好，或许可以先保持异国的状态几年，等我们都更成熟一些，也许慢慢就水到渠成了。

顾晚霖也无法理解。在她看来，我们本就处在极度不确定的状态里，既然热恋的冲动已经开始消散，再缺乏对未来生活的共同愿景，这段关系要如何继续下去呢。

在分手两年后的那次电话里，顾晚霖又提起这个当时横亘在我们之间悬而未决的最大矛盾，我没想到，她开口就是跟我道歉。

她说自己是分手之后才想明白的，想明白之后就懊悔得不得了，无论如何都想好好解释一下再跟我道歉。

顾晚霖说她在人生的那个阶段，只顾得上急冲冲地往前走，许多发生在过去的伤痕，藏得非常深而隐蔽，千头万绪、乱七八糟什么都说不清，自己身处混乱之中，其实盲目到连自己的伤痛都不知道，也顾不上。

她那时如此急切想立即与我组建家庭，只是因为在和我一起，才终于体验到可以让她全身心放松的家庭生活，被鼓励、被认同、被无条件地接纳与包容，仿佛人生拼图里从小就缺失的一块终于被填补上了。

她迫切地想与我一起生活，成为没有血缘关系的家人。

她又笑笑说，但这毕竟是我自己需要解决的问题，根源在我与我父母的关系，我又怎么能要求你为此负责呢。我为了自己强求你一毕业就与你的家庭分离，是我当初太自私了。

她说阿清，我和你在一起的时候真的很幸福，即使我们分开，我还是觉得遇到你是发生在我身上最好的事情，无论如何我都想让你知道这个。